Forum Amical des Esques Eatépiens

Relier les anciens élèves restés fidèles à l'esprit de leur école.


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BLAGOUNNETTES-DEVINETTES.

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51 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 10:04

Bonjour, je suppose que ce n'est pas ça non plus!!!
" />
grenouille

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52 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 12:39

kristal


Admin
non non plus

Indice : Ils sont 5...

Si pas trouvé avant, la réponse ce soir

N'oubliez pas il y a un smiley personnalisé pour celle ou celui qui trouve


à plus


Kristal

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53 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 12:58

manques les cinqs doigts de la main bon miam et bonne ZZZ a tous la ghys :La Miss:

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54 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 13:07

Bonjour
Manque le smiley colère en formation (éclairs et nuages au dessus de la tête). Tu dis qu'ils sont cinq!!!
Les cinq doigts de la main...pardi pastaper pastaper pastaper  pataper
Je suis déjà loin
amical Manitou
Miladiou ...grillé sur la ligne d'arrivée par :La Miss:

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55 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 13:41

kristal

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Admin
La main ?

C'est pas loin, on peut dire que cela tient dans la main (encore un indice).

Rididiou, c'est tellement évident que... c'est indispensable sur un forum !!!!!

non non  non non  non non Je ne dis plus rien !

3 nouveaux OK  pastaper  amical  


Kristal

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56 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 13:56

ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!les quatres pions d une fourchette plus le manche :La Miss:

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57 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 14:01

mieux  les pîliers de notre forhum  c est a dire   champi grenouille Manitou 14G et Kristal la :La Miss:

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58 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 15:52

Allez fini de rire!! les Modo bien sur, bravo taar ta G...    celui là je l'adore!!!     

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59 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 18:43

coucou

Les Fêtes de Fin d' Année approchant, 2 amis se rencontrent..... L' un demande à l' autre..:
  - Qu' offres-tu en cadeau à ta femme?
  - Oh tu sais, elle s' est fait son cadeau elle-même, comme ça elle a eu ce qui lui plaît.....
  -Et que s' est-elle offert alors ?
  - Un tatouage.....
  -Drôle d' idée pour un cadeau....enfin, si ça lui plaît, elle est satisfaite. Et que s' est-elle fait tatouer ?
  -Bin....sur une fesse " Joyeux Noël" et sur l' autre...." Bonne Année".

Et l' ami de suggérer..... Bon , eh bien je passerai lui faire la bise entre les fêtes......!!!!!!!!!!!!!!! OK
champi

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60 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 21 Oct - 19:13

kristal

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Admin
C'est Manitou le premier qui a trouvé, voir boite à sel, oui, il aurait du mettre sa répons ici, mais soyons indulgent, c'est un artiste de la corde à gratter Manitou . donc la réponse était : Sécateur, oui, nous sommes 5  sécateur
pour la petite histoire, c'est le smiley  sécateur qui m'a donné le plus de mal à le trouver, depuis au moins 10 jours !!! Va pas non  :pas taper2:  paf  taar ta G...  J'ai peur  et c'est un des plus petits, même pas animé  colère

alors, comme il me l'a demandé ci-dessous


Etant très content de mon smiley  Manitou ,j'offre celui que je viens de gagner aux épouses des Esques qui dans l'anonymat nous cuisinent de savoureux petits plats bravo
( un cordon bleu si ça existe ou pourquoi pas une toque de chef)


voilà ce que je vous propose en hommage  à nos épouses qui nous mijotent d'excellents plats.
cuisinière

Kristal

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61 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 26 Oct - 22:13

 La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
 
 - Mais qu'est-ce qui arrive ?
 
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !    - J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?   Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !    C'est fini, je la quitte !
 
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !  Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
 
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.  
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :      Elle n'a pas reçu ton mail !!! :
champi

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62 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 26 Oct - 22:38

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.   La mère est penchée sur son dur labeur..... D'un coup sa fille se met à hurler:  

"Mais Maman, t'as pas de culotte?"  

Et la mère répond :   "J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure!" champi

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63 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 4 Nov - 11:05

kristal

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Admin
La Blagounette du mercredi... Dit !

Une fois n'est pas coutume, une histoire vécue, lorsque je me suis retrouvé, à mon corps défendant, en remplacement au standard téléphonique du CH d'A........

Sonnerie, je branche.
- Centre Hospitalier d'A..... Bonjour
- Oui, bonjour, passez-moi le service où on pompe.
- Euh... pouvez-vous être un peu plus précise madame SVP ?
-Ben là ou on pompe, le samu est venu ce matin et il a envoyé mon mari se faire pomper chez vous.
- J'entends bien madame, mais se faire pomper pourquoi ou de quoi ?
- Mais faut tout leur espliquer... les poumons... il a de l'eau !
-Bien Madame, c'est en pneumologie.
-Oui c'est ça, la pomonologie, j'avais plus le mon.
-restez en ligne madame, je vous passe le service.

Kristal

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64 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 6 Nov - 21:14

coucou

"Un médecin dit à une patiente :

 - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !  
- D'accord mais je suis très sensible !
 - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …  
- Ah non ! Pas dans la bouche !  
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
 - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
 - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
 - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

 Il éteint la lumière et elle lui dit:  - Mais c'est pas le nombril, là !  
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !"   sécateur  sécateur  NON NON......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




"Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :  " Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :  " Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "   OK OK

Ce soir, on solde......!!!!!!!!!   2 pour le même prix.......!!!!!!!!!!!!!!       Bonne soirée....... champi

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65 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 6 Nov - 22:04

kristal

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Admin
Avé mon Roro, champi

Heu..., c'est quoi cet instrument bitrange sécateur que tu as mis devant le NON NON,
Est-ce sensé remplacer la "sonde thermique" supposée ?
Kristal

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66 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 7 Nov - 20:53

coucou

"Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :  
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :  
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?"

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67 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 7 Nov - 21:04

"Bêtisier :
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.  

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.  

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.  

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.  

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?  

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait."



"Une petite fille demande à sa maman :  
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?  
- Qu'est-ce que tu racontes ?  
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit."  champi

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68 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 9 Nov - 19:20

coucou   Pour bien commencer la semaine......


"C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des  carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes  les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,  toujours des carottes.

Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de  quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?  Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin..."

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69 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 9 Nov - 19:24

"C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu..."

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70 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 9 Nov - 19:28

"Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :  "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...  
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :  "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:  
- Mais qui êtes-vous?  
La voix répond:  - Je suis votre ange gardien  
Et le gars répond :  - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !"

C' est tout pour aujourd' hui...... champi

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71 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 9 Nov - 21:48

rire1 rire2 rire3 Et bien le champi il a pas eu sa piqure de jus de myrtilles et son cataplasme de cèpes!!!!! grenouille

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72 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 16 Nov - 21:24

coucou

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler  à l'officier de garde :
   « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.»
   « Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.
   «   Non, chef, le plancher n'est pas encore sec.»   !!!!!!:



C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa as-tu vu la belle voiture ?  
- Oui je l'ai vue  
- Papa as-tu vu le policier ?  
- Oui je l'ai vu  
- Papa tu as vu l'avion ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....  

Le père un peu agacé ne laisse pas le gamin terminer sa phrase.......
- OUI JE L'AI VU !!!!!!  colère2  colère2  colère2  colère2  
- Bah alors, pourquoi as-tu marché dedans ??? :

rire2       champi

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73 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 16 Nov - 23:55

Bonsoir, tout ça c'est du réchauffé!! champi

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit "la porte de votre garage est ouverte"
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt sa braguette.

Il la remonte rapidement et lui dit" j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super cadillac de luxe!
Et la secrétaire confuse lui répond:"Non, juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."
Voilà ça c'est fait! bonne nuit aux proprio de twingo.... grenouille diable

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74 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 20 Nov - 17:05

kristal

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Admin
coucou à vousss,

Bagounettes du vendredi, dit !

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament,
inutile d'en prendre après chaque repas "


Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,
il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.


Au restaurant une cliente demande à la serveuse:
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !


Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
-Une autre adresse !

 
Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
 
Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne.

Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes!
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.


A la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée, elle arrive?
On la ramasse Monsieur, on la ramasse !


Dans une auberge de campagne un gros chien assis
au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette.


Kristal

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75 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 29 Nov - 12:10

kristal

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Admin
coucou à vousss,

Tout se perd...même au lit...

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Kristal

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76 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mar 8 Déc - 22:35

coucou ....une pourave , juste pour faire plaisir à notre grenouille ......

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

rire2 .........bonne ZZZ ZZZ ZZZ .......... champi

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77 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mar 8 Déc - 23:11

Snif!!grenouille2  le roi de la blague pourave vient de disparaitre! Paix à son âme.....
J'attribue un 9 sur 10 grenouille

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78 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mer 9 Déc - 9:52

kristal

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Admin
:coucou: à vousss,

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
-«Combien gagnes-tu par semaine ?"

Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
-"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"

Le Président lui dit alors :
-"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant  au gars et lui dit :
-"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp  et ne reviens plus."

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
-"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"

À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
- « C'est le gars qui attendait d'être payé  pour la pizza qu'on avait commandée » !
Kristal

PS : Ce patron très futé me fait penser à un certain dragon, fan  de  tondeuse

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79 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 12 Déc - 9:32

coucou  à tout le monde, vite fait, aujourd' hui.... manger manger cc cc jj jj avec les "Tamaloux" du village......

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Pedro :
- va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour refaire un mur de la chapelle.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour............
-I Il n'en est pas question, Malotru !
Elle lui claque la porte au nez :lol:
Pedro revient vers son patron :
- Elle ne veut pas la sœur !
- Comment ça elle ne veut pas?
- Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai di, zé viens faire la mour........
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : NON, mal au trou..........................

Bonne journée..... champi

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80 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 12 Déc - 16:48

kristal

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Admin
coucou à vousss,

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
-«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
-"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
-"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant  au gars et lui dit :
-"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp  et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
-"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
- « C'est le gars qui attendait d'être payé  pour la pizza qu'on avait commandée » !


Kristal

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81 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 12 Déc - 20:54

coucou  Tout le monde, et......

ALERTE GENERALE......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NOTRE VENERE Kristal  EST ATTEINT D' UN DROLE DE MAL.........


Avez vous remarqué qu' il nous a remis le couvert à 3 jours d' intervalles............Là, c 'est sûr , faut que le Gustave  revienne mettre un peu d' ordre là dedans........!!!!!!!!!!!!!

En attendant ses éclaircissements sur la santé de notre vénéré Kristal , bonne soirée à toute la compagnie........ champi

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82 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 12 Déc - 21:14

Re coucou ....vite fait......

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !



Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

champi

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83 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 13 Déc - 11:46

kristal

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Admin
coucou à vousss,

Ben non mon  champi  ce n'est pas le m'alzheimer qui me guette et encore moins l' Alzeipère, j'ai juste fait un  petit test éatémien pour voir qui suit ou pas sur ce foirum.

.Ben dit-donc, sont pas très réactifs !!! non non  non non

( c'est la version officielle que je soutiendrais Mordicus et têtuss)  diable

Evidemment, en toute honnêteté, c'est une toute autre version : je m'étais trompi de sujet et pour éviter les foudres Grenouillesques, pastaper  je l'ai replacé au bon endroit, mais… deux fois, victime d'un tremblement claviaire.  Tu dois savoir ce que c'est, puisque ton PC a eu des tressautements pestifs un temps informatic et tac .

Voilà donc l'histoire.

Hier, toute la journée, nous avons été invité avec Dame Chantal, à la St Hubert. Messe au son du cor, les sonneurs en grande tenue, cornant la gidouille à pleins poumons. La bénédiction des chiens, la Péro jj  Le Miam manger  le Glou cc  le glou-glou, et même du re-Glou-glou ! jj  cc  demi

sitôt après le rassemblement de la meute précédée par les chevaux. 4 heures à suivre tout ce petit monde turbulent aboyant furetant et galopant, retour pour la curée, petite pose.
ET...la Péro jj  Le Miam manger  le Glou cc  le glou-glou, et même du re-Glou-glou ! jj  cc  demi
Tout cela accompagné par les sonneurs (une dizaine)  qui cornaient la Gidouille à poumons que veux-tu.
pour finir tard dans la nuit avec  la bise d'aurevoir. Bizzzz

Et … un PaPP bien mérité. ZZZ

Kristal

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84 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 13 Déc - 17:16

Hello Kristal
Ils sont beaux les cornegidouillesonneurs avec leurs "ouah ouah"mais
moi j'aurais bien voulu voir le miam miam manger manger et le
glou glou jj jj cc cc
Bonne soirée ...je vais attendre les résultats des élections Paul Ytics colère2 ou bravo  miladiou
Amicalement

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85 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 13 Déc - 19:22

Bonsoir, pensif

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit "la porte de votre garage est ouverte"
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt sa braguette.

Il la remonte rapidement et lui dit" j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super cadillac de luxe!
Et la secrétaire confuse lui répond:"Non, juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."

mouche crapaud clin d'oeil à Kristal lol! grenouille

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86 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 13 Déc - 23:17

coucou grenouille .....

Alors là, ce n' est pas du réchauffé........non non non non non non c 'est du périmé....même avarié.....!!!!!!!!!!!!!! lol! fouet fouet fouet fouet

Bonne ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ  quand même......

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87 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 18 Déc - 8:58

Bonjour coucou messieurs vous êtes presque tous concernés!!!!!

AH ! Les Femmes de retraités .....
> > >   ============================
> > >    
> > >   En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !
> > >  Quelques expériences personnelles .....
> > >                                                        
> > >  Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > >  Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > >   J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....
> > >   -----------------------------------------------------
> > > > > > > > > > >
> > >   Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > >    Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> > >  Je lui ai acheté une balance.
> > >   Et la dispute a commencé ....
> > >    -----------------------------------------------------
> > >  
> > >  La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
> > >    Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > >    J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > >   Et la dispute a commencé ....
> > >     -----------------------------------------------------
> > >  
> > >   Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
> > >   Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > >    Et la dispute a commencé ....
> > >     -----------------------------------------------------
> > > > > > > > > > >  
> > >  J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > >  Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
> > >    "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> > >   Et la dispute a commencé ....
> > >   ----------------------------------------------------
> > > > > > > > > > >
> > >   Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > >   Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > >  « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > >   Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > >    Et la dispute a commencé ....
> > >   -----------------------------------------------------
> > > > > > > > > > >
> > >  En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
> > >   Je l' ai amenée à la station-service.
> > >   Et la dispute a commencé ....
> > >     ----------------------------------------------------------
> > >  
> > >  Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > >   Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > >  Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > >   Et la dispute a commencé ....
> > >    -----------------------------------------------------
> > > > > > > >
> > > >   L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > >   Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> > >   Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
> > >    Et la dispute a commencé ....
> > >   --------------------------
> > >  
> > >   Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !  
> > >   Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

rire3   grenouille

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88 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 18 Déc - 12:23

kristal

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coucou  à vous,

C'est bien pour cela chère  grenouille  vicomtesse du bas de Thrace, que tu ne dois surtout pas te presser pour prendre ta retraite. Tu vois la vie d'enfer qui t’attend ! pastaper  Va pas non  Va pas non  non non  non non  pastaper  pastaper

Mais aussi et surtout... surtout... SURTOUT !!!

Il faut financer les NOTRES !!!!!!! bravo  bravo  bravo  bravo  bravo  bravo

En attendant, une petite de circonstance.

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20    : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20    : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
Kristal (parfois j'ai honte de mon avatar, je devrais plutôt adopter celui là diable )

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89 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 18 Déc - 21:52

coucou  tout le monde.......

(parfois j'ai honte de mon avatar, je devrais plutôt adopter celui là  diable  .....qu' il a dit Kristal

Mais non non mais non non mon cher.....ton avatar te va très bien et comme on dit....." Un moment de honte est vite passé "......!!!!!!!!

Allez....vite fait......

Un couple d'agriculteurs retraités veut vendre sa ferme pour acheter une maison.
Il passe chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain...?
Et Germaine de répondre......
- Ohhh... ! ...Vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement...!


Dans un train une femme s'écrie soudain :
- Ohhh...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant.
Qui a besoin d'aide...?
- Moi...!...Je fais des mots croisés...!
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...?


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur
la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


C' est tout pour ce soir......vais aller ZZZ ZZZ ZZZ .....Demain matin, debout 5h........c 'est ça d' être retraité......2 journées dans une.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! champi

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90 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 19 Déc - 16:31

Hello coucou
Pauvre champi ...être à la retraite et obligé de se lever à 5 heures
Mais j'ai compris pourquoi OK il va s'entrainer pour les fêtes de fin
d'année  ga ga miam miam demi demi jj jj
Mais après il faudra donner des explications aux vampires infirmière
Bonne fêtes à tous

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91 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mar 22 Déc - 18:15

coucou tout le monde......

Celle -là, c' est " Patou du Poitou " qui me l' a soufflée........ bravo bravo bravo

"Une petite dernière   Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
 - Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!  
- C'est pas moi non plus!  
- Ni moi!  
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.  

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
 - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!  
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
 - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!  

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.  Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
 - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!"

Eh bin ouiiiiii........chaque chose en son temps.......!!!!!!!!!!!!!

Bonne soirée....... champi

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92 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mar 22 Déc - 22:45

kristal

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Admin
coucou  à vousss,

Moralité de cette historiette : Paul-y-tique ment, mais reste toujours "correcte". paf

Kristal diable Kristal diable

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93 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 26 Déc - 20:00

coucou  vite fait, histoire de se remettre........


"Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :  
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?  
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!  
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?  
- Ben, avant que le magasin n'ouvre..."



Cher père Noël,  je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.  Je t'aime  Suzanne.

 Chère Suzanne,  les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...  Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.  Père Noël.



Un jeune Corse écrit au petit Jésus :  "Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..."  
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :  
"Jésus, si tu veux revoir ta maman... "



Six gars COMPLÈTEMENT saouls , tenant à peine sur leurs jambes, arrivent devant une maison.  L'un d'eux sonne à la porte et dit en essayant d' articuler, vu leur état......
- C'est bien là qu'habite Marcel Ladureau...?  
- Oui.  
- Chère madame, pouvez-vous désigner parmi nous lequel est votre mari pour le récupérer et afin que les autres tentent de retrouver leur domicile...?


Et en plus elles sont d' actualité.....n' est-ce pas La grenouille  ?????????  pas des pouraves......!!!!!!!!!!!!!

Bonne digestion et bonne soirée..... champi

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94 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 26 Déc - 23:30

Bonsoir champi et les autres( Kristal  Manitou  14G  Betty2  Gustave ), celle là je m'y attendais un petit peu!! Mais je pense que tu peux encore faire mieux.... Il est vrai qu'avec le NOËL que tu as passer, j'en veux pour preuve les photos alléchantes que tu poste depuis qqs jours, j'ose espérer que le 31 Décembre tu ne dévoreras pas les belles cuisses de mes congénères!! grenouille à plus
Pour ne pas être hors sujet!!

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...


:noël1:

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95 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 27 Déc - 9:23

coucou  tout le monde.....

Eh toi  grenouille le Bas-Thracien congelé.......ce n' est pas du réchauffé que tu nous sers.....C' EST DU MIJOTE....!!!!!!!!! Va pas non Va pas non Va pas non Va pas non Va pas non
Vas donc faire un tour le 21 Octobre........18h43.....!!!!!!!!!!!!!! lecture lecture lecture lecture

Ou alors tu as changé de mare.....et tu n' es plus sur les mêmes ondes......comme aurait dit le poète.....!!!!!!!!

Ou bien c' est peut-être le reste des effluves qui te perturbent l' esprit......ou quelque maladie qui te gagne.......dans ce cas là....plusieurs remèdes....soit infirmière  soit.... cc cc jj jj jj à volonté........tu as le choix......!!!!!!!!!!!! mais vu le temps, l' antigel sera peut-être plus efficace...... bravo bravo bravo bravo bravo

Alors en attendant, prends soin de ta santé......... champi

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96 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 27 Déc - 11:47

Bonjour les amis
J'ai testé pour vous  non non  non non  non non  non non  non non


Mais le mieux c'est de recommencer comme hier avec un verre de moins diable
Amitiés à tous

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97 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 27 Déc - 12:12

kristal

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Admin
coucou  à vousss,

Mon foie va bien, merci OK OK

Dans le nord du centre, point de ces agapes pantagruéliques manger manger manger manger manger  aussi bien que gargantuesques et morfallophages. Tarte Tarte ga ga champi2 champi2 jj cc demi demi jj cc jj  comme dans un certain lieu de la Corrèze profonde.

Allez, une petite pour le plaisir.

Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :

<<Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini. >>

Après 3 ou 4 martinis, les deux femmes se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :

"mon médecin vient de m'annoncer que j'avais le sida"  
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :

« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

« Parce que je ne veux pas qu'’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie »... !!!

Ça, mes amis, c'est ce qu'on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires ».




Kristal

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98 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 27 Déc - 13:36

Lut! comme je le disais champi c'était juste pour ne pas être " HORS SUJET "!!! OK
ce qui veut dire "pas poster n'importe ou" pastaper pastaper

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !


amical votre vénéré grenouille

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99 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 28 Déc - 19:55

coucou ....c' est JP qui me l' a soufflée....

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .  
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :
-C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
- Regardez ça,  il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

Bonne soirée..... champi

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100 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Mar 29 Déc - 12:10

kristal

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Admin
coucou  à vousss,

Avant de vous envoyer mes vœux Kristal  angéliques, (sur la page concernée, pour ne pas perturber notre grenouille adorée et goûteuse), j'ai envie d'être diable  

Donc des blagounettes diable diable diable

 Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements
avec l'aide du maître-nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte,
la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ça ils ne mangent pas ?
  Dans ce cas, pas de cadeaux...



Kristal diable Kristal diable

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101 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 4 Jan - 21:24

coucou ....Bon, c 'est le début de l' année.......

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui fête son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
- Moui,.....pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !


Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> > > > > Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ! Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

> > > > > Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants..



Et allez, au diable l' avarice.......une petite dernière....

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

Bonne lecture tout le monde et bonne ZZZ ZZZ ZZZ          champi

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102 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 4 Jan - 21:45

Bonsoir tout le monde! Tu vois champi ça a du bon de se faire un peu titiller!! Tes blagues s'en trouvent nettement améliorer.....
Je ne puis donc que m'en féliciter!! bravo  grenouille

Qu'est-ce qu'une blonde suspendue dans un garage ?C'est une clé à pipe.

Allez une petite pour  Gustave !!

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête

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103 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 8 Jan - 21:37

Salut à toi.... grenouille

En ce moment, il pleut, il mouille.......c 'est la fête à la grenouille ...!!!!!!!!!!!!! c 'est tous les jours ta fête en ce moment....!!!!!!!!!!!!

Trêve de plaisanterie.........tu dis que je m' améliore...... bravo bravo bravo bravo ....mais en fait, comme ce n' est pas moi qui les ponds...... non non  non non  non non......    ce sont donc mes sources qui s' améliorent....... lecture lecture lecture lecture

Je ne manquerai pas de leur en faire part...... rire3

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...!



> - Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
> - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
> > > > À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.
Quand vous arriverez au passage de " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!


Voilà......pour aujourd' hui....... champi

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