Forum Amical des Esques Eatépiens

Relier les anciens élèves restés fidèles à l'esprit de leur école.


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BLAGOUNNETTES-DEVINETTES.

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101 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 4 Jan - 21:24

coucou ....Bon, c 'est le début de l' année.......

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui fête son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
- Moui,.....pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !


Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> > > > > Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ! Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

> > > > > Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants..



Et allez, au diable l' avarice.......une petite dernière....

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

Bonne lecture tout le monde et bonne ZZZ ZZZ ZZZ          champi

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102 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 4 Jan - 21:45

Bonsoir tout le monde! Tu vois champi ça a du bon de se faire un peu titiller!! Tes blagues s'en trouvent nettement améliorer.....
Je ne puis donc que m'en féliciter!! bravo  grenouille

Qu'est-ce qu'une blonde suspendue dans un garage ?C'est une clé à pipe.

Allez une petite pour  Gustave !!

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête

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103 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 8 Jan - 21:37

Salut à toi.... grenouille

En ce moment, il pleut, il mouille.......c 'est la fête à la grenouille ...!!!!!!!!!!!!! c 'est tous les jours ta fête en ce moment....!!!!!!!!!!!!

Trêve de plaisanterie.........tu dis que je m' améliore...... bravo bravo bravo bravo ....mais en fait, comme ce n' est pas moi qui les ponds...... non non  non non  non non......    ce sont donc mes sources qui s' améliorent....... lecture lecture lecture lecture

Je ne manquerai pas de leur en faire part...... rire3

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...!



> - Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
> - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
> > > > À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.
Quand vous arriverez au passage de " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!


Voilà......pour aujourd' hui....... champi

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104 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 11 Jan - 16:12

kristal

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coucou  à vousss,

A

Grand Amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.

B

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Je me suis fait un Bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Carte Bleue  Viagra féminin.

C

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Kristal

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105 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 15 Jan - 16:44

kristal

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Admin
coucou  à vousss,

E
Les Ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Etat  :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

F
Femme  C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Facebook  Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

G
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

H
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

J
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.

M
Maison-Blanche : Actuellement Barack noire.
Un Meurtre de sang froid : Un ice crime.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

O
"Oui chérie" : Gain de temps.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

P
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’assoir et de fermer ta gueule.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

R
Mais où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
Être au bout du Rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

S
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Sudoku : Qui a le nord en face.

T
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

V
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Kristal

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106 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 15 Jan - 16:53

coucou le mauvais sort continue a s acharner au dessus de nos tetes desolees de ne pas etre plus presente suir le foirhum pour le moment mais je vous surveille de pres bisous la ghys peut etre que le mois de fevrier seras mieux amities Betty2

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107 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 29 Jan - 20:34

kristal

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Admin
Bonsoir à tousss,

Une femme demande à son mari :   «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou  mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :,«Ton sens de l'humour !!!»

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
 
Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace.
Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire.
Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : Vas-y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
 
Le mec donne 100 euros et lui sert donc un verre de téquila au piment.
 
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
 
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse...
 
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :

- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

Kristal

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108 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Jeu 4 Fév - 10:03

coucou ....

Religieusement correcte, elle va plaire celle là!

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.  
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed   demande-t-il?
Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut. Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
Mohamed  demande-il plein d'espoir?
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe,  grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question  
Mohamed  non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut.  
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
 Mohamed  lâche-t-il en haletant ? 
Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
Volontiers. Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :  Mohamed ... Deux cafés .....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

rire1 rire2       Bonne journée...... champi

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109 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Jeu 4 Fév - 15:19

kristal

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Admin
coucou

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
   
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !

Kristal

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110 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Jeu 4 Fév - 16:52

coucou pour une fois ce n est pas une blagounette mais des vrais mots d enfants  de plus la mienne de fille  en 1986  EN JANVIER   MOURUT daniel ballavoine et ses coequipiers
LE SOIR EN RENTRANT DE L ECOLE   MA FILLE ME DIT    MAMAN  TU SAIS   L AZIZA  EST MORT  JE LUI REPOND QUE OUI ET QUE C ETAIT DOMMAGE
LE LENDEMAIN  EN ALLUMANT LA RADIO  IL PASSE UN TUBE DE BALLAVOINE  ET  LA  MA FILLE QUI N AVAIT PAS 4 ANS ME DIT AVEC UN GRAND SANG FROID    MAMAM  IL EST PAS MORT CE MATIN  IL CHANTE     PAS FACILE LE METIER DE MAMAN QUAND IL FAUT EXPLIQUER CERTAINE CHOSES QUAND ON A QUE 4 ANS  BISOUS A TOUS  LA Betty2

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111 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 5 Fév - 8:52

coucou  .....vite fait.....

   La femme d'un pasteur attendait un bébé.
   Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...  Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
   Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
   Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?  
   Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
  "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée.
   À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
  "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen....!"

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112 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 5 Fév - 9:03

Un ingénieur est assis dans le train à côté d'une fillette.  Il dit :
- Les voyages passent plus vite quand on parle avec son voisin...!  
- D'accord...!... dit la petite, de quoi voulez -vous qu'on discute...?
L'homme s'exalte :
- Et si on parlait de physique nucléaire...?  
- Ok...!...Mais avant, j'ai une question pour vous...!
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.  Pourtant, la vache fait des bouses, le cheval des boules de crottin et le chevreuil fait des petites crottes...  Comment expliquez-vous cela...?
L'intellectuel pantois, réfléchit un instant, puis avoue :
- Ben...!........je ne saurais l'expliquer...  
- Alors...!...dit-elle, comment voulez-vous que je vous démontre la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde...?

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113 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 5 Fév - 9:12

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.  Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.  On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
 "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "
Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui ! "



En voyant le confessionnal dans l'église, un p'tit garçon de 5 ans  demande :  
- Papy...!...C'est là qu'on téléphone à Jésus... ?



Le prof' de maths excédé par le retard de ses élèves leur donne dix exercices d'algèbre d'un seul coup à faire pour le lendemain.
Alors la p'tite Laura murmure :  - Pauv' papa...!...Y sait pas ce qui l'attend ce soir...!

Voilà pour aujourd' hui.........Bonne journée...... champi

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114 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 7 Fév - 21:51

coucou .....pour passer un peu de temps par ce jour maussade.....

Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :  
- Peux-tu me prêter ton shampoing ?  
L'autre lui dit :  - Tu en as un juste derrière toi!  
Et la première blonde répond :  -Oui mais celui là est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!



Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :  
-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
-Non cette fois il les a fait tout seul !



Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne sachant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger.
Vous allez d’abord acheter un savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.  
– Et le balai, ça sert à quoi ?  
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…



Il était une fois une brune, une rousse et une blonde qui tentent d'essayer un détecteur de mensonges.
La brune entre dans le détecteur et dit : "Je pense que je suis belle."  Le détecteur : BIP! NON!
La rousse entre dans le détecteur et dit : "Je pense que je suis intelligente."  Le détecteur : BIP! NON!
La blonde entre dans le détecteur et dit : "Je pense que.. "  BIP! NON!



Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.  
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?  
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?  
- Ce n'est pas cela.  
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?  
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.  Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant... et pas elle !



Dans un asile un psi dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer.
Ils se jettent tous sur le tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein.
Le psi intrigué lui demande :  
-Pourquoi ne fait tu pas comme eux?
Et d'un air ironique il répond :
-Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés .........


Voilà pour ce soir.......bonne ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ......... champi

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115 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 13 Fév - 20:41

coucou .....pour rire un peu.......


VINGT DIOU.... ELLE EST BIEN BONNE.....

On ne s'ennuie point dans nos campagnes....de Charente....  

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur......

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.   Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !  

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !  

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Bonne soirée........ champi

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116 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 20 Fév - 19:28

coucou  tout le monde.......

Le samedi....on se défoule......!!!!!!!!

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses  voisins de bar quittent leur tabouret précipitamment.  Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et  constate qu'il a déféqué dans son pantalon.  Il lui demande:
- T'as fait dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.  
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?  
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.    C' est d' un goût.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






Papa ! C'est quoi un alcoolique ?
- Ben un alcoolique? c'est quelqu'un qui va voir les choses en double.
Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas. L'alcoolique lui en verra 8.  
- Mais papa il n'y a que 2 arbres !






C' est un homme qui rentre chez lui le soir.  Sa femme lui dit:  
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.  
- Ah oui ? Et qu' est-ce qu'il a dit  
- Rien. Il est entré et il m' a attrapée.  
- Et qu' est-ce qu' il a dit ?  
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.  
- Ah oui ? Et qu' est-ce qu' il a dit ?  
- Rien. Il m' a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.  
- Et qu' est-ce qu' il a dit ?  
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu' est-ce qu' il a dit ?
- Rien du tout.  
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu...........!!!!!!!!!!!






Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Ma chérie, me ferais-tu une p.... ?
Choquée, elle répond :  - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !  
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?  
- Non, s'il te plaît, Laisse tomber. Imagines qu'on se fasse prendre ?  
- Oh allez ! Tout le monde dort à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !  
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !  
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !  
- Je t'en supplie...  

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire..... soit tu lui fait sa p...., soit c'est moi qui lui fait sa p.... En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...





Une sage pour finir.........c' est anglais......



Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant le pub...  
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
 “ Je pêche “ répondit le vieillard tout simplement.
“ Pauvre fou “ pensa l’homme     et il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée le généreux homme, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
" Vous êtes le huitième "  répondit le vieillard..........




Bonne lecture et bonne soirée......... champi

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117 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 26 Fév - 20:16


coucou ....vite fait......


Un  mec complètement bourré cc  cc  jj  jj  jj  vient sonner avec insistance chez des gens, en pleine nuit.  L'homme de la maison se lève et demande furieux :  Va pas non  Va pas non  Va pas non  colère2  colère2  colère2
Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !  colère  colère  colère

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid  Brrr2  Brrr2  Brrr2 et en plus il est bourré ! cc  cc  cc  jj  jj  jj  jj  diable  diable  diable
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.  Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré répond  :  là, sur la balançoire...! taar ta G...  taar ta G...  taar ta G...  taar ta G...  taar ta G...
 rire2  rire2

Bonne soirée....... champi

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118 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 4 Mar - 22:21

coucou .....juste pour finir la soirée.......

Quelques blagounettes..

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque.....
Un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Dans un café parisien... Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !


Intéressée........ Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Bonne soirée..... champi

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119 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Sam 5 Mar - 19:50

:coucou: .....EXCELLENTE......

Un fermier s'achète une nouvelle trayeuse automatique dernier cri.

 Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.  
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. En moins d'une minute, il est déjà en extase.  
Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible!
Il commence à paniquer. Il lit au plus vite le guide d'utilisation, mais sans résultat, il tripote tous les boutons de la machine, toujours rien.
 
Finalement il prend son portable et appelle le service après vente:  
- Oui, bonjour, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne bien, mais comment je fais pour l'enlever... de.... euh, du pis de ma vache?  
Le vendeur lui répond:   Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement après 10 litres!


Bonne soirée........ champi

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120 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Lun 7 Mar - 19:29

Salut les poteaux,

Je ne peux pas les garder pour moi, voici 2 brèves de comptoir dont j'ai été témoin récemment :

" La crème de marron, c'est bourré (hips) de calories, tu manges un pot en automne et t'as chaud tout l'hiver !" vacance

En moins appétissant, les 4 mêmes acolytes jj changent de conversation, un des 4 conseille aux autres :

"Mais les gars, achetez du PQ marron, c'est moins salissant" lecture

Et j'ai dû en louper des pas mauvaises, mes oreilles ne captent plus tout  colère2

demi

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121 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Ven 18 Mar - 21:50

coucou .....suis de retour de ces belles montagnes alpestres.....alors il faut fêter ça de quelques petites blagounettes.....

Nonne coquine ........

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...




La braguette du curé .......

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :  
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !    


Le pêché de chair .......

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?




Les clés du Paradis......

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :  
 - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !  
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.  Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée.  Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…




La Mère Supérieure........

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !  
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !



Voilà...c 'est tout pour ce soir.......Bonne ZZZ ....... champi

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122 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 27 Mar - 18:53

coucou .....une petite vite fait.....

  Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire à confesse qu’elles avaient trompé leur mari.  Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari,  il fallait qu'elles disent :  "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."  

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
  Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire,  pour qu' il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’ épaule et le rassure en lui disant que ce n’ était pas bien grave,  et qu' il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé, lui répond : " A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."  

Bonne soirée..... champi

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123 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Jeu 31 Mar - 9:58

coucou .......

Excellente celle-là......

             Équilibrage d'un Chameau

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :  Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers........  
Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.   Et là, le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du  chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.  
Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!  
Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?  
Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont.......

Bonne journée...... champi

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124 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 12 Juin - 20:22

coucou ....Tiens....ça faisait longtemps......

"Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..  
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

  Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "Location de logement ".  

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette estime que cela ne valait finalement pas autant.  
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
 " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."  

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
 " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "........

Bonne soirée....... champi

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125 Re: BLAGOUNNETTES-DEVINETTES. le Dim 12 Juin - 20:43

kristal

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Admin
coucou  à vousss,

Ben voui, ça faisait même très longtemps qu'on avait pas blagounnetté

Allez, une petite entre deux gouttes (et juste avant la goute)

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire. sexy

- Dites-moi, mon enfant,êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois.


Kristal

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